有效沟通

无效沟通指的是我们想要与他人沟通,但是没有取得应有的效果,而且对方和我们聊天根本就没有把心思放在我们身上。

而我们想要获取他们相应的聊天信息,从中了解对方的心态,甚至想要寻找解决问题的办法,可是根本,对方只是在打擦边球与话题无关,让我们无法从中了解任何的信息,因此这种沟通是无效沟通。

如果对方愿意和我们沟通交流,但是说的话根本就与我们沟通的话题无关,只是一种闲聊,而我们却无法得到任何的有用信息,我们也可以认为这种沟通是无用的沟通。

例如:听到有一个同事,整天闷闷不乐的,我们想找他聊天,从而了解他为什么闷闷不乐而工作不专心的原因,但是她总是说东指西,根本没有说,他心情不好,有任何联系的事情,只是说工作的情况或者是,别的同事对他的评价,我们与沟通之后并没有得到任何有用的信息,那么这种沟通就是无用的沟通。

有效沟通图1

有用沟通指的是我们在与对方进行相应的沟通,交流方式是后,虽然不一定可以马上取得相应的后果,但是我们可以从中获取一些相应的信息。

或者是,对方在与我们聊天之后,知道我们在关注她,和给她倾注一定的用心,从而改变他的工作生活,以及对我们的态度,对我们来说这种沟通就是有用的沟通,而且有用的沟通,往往比无用的沟通更加有好处。

因为我们必须要真诚用心,还有善于主动的了解对方的心态,会换位思考,而不是侃侃而谈,否则沟通的时间越久,这种有用的沟通很可能会暴露我们的意图,从而让对方拒绝沟通,从而变成无效沟通。

举例:家里的孩子被人欺负了,我们想要了解相应的原因。

可是那个父亲很聪明,直接去问,这个孩子为什么会被人欺负,而是询问他关于学校和老师以及同学的相关情况。

觉得你是在关心她,而不是想要分清责任,从而愿意跟你沟通,放下戒备,以沟通和交流之后,孩子明白你的用心,从而愿意说出心里话让你知道,他为什么会被欺负。

还是沟通交流的过程中不要则用责备或者是训斥的语气,而是要用询问的语气和表达一定的关心,这样会让沟通的效果更好。

这一次沟通只是一次询问,一次难得的亲子沟通,交流的机会对于你而言,和孩子都有重要的意义,这场沟通是一场有用的沟通。

因为打开了一扇门可以给你和孩子带来转变,所以这种可以带来潜移默化或者是有一定作用的沟通,就是有用沟通。

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在医院呼吸科门口候诊时,旁边一个大姐跟我聊天,她指着斜对门的脾胃病门诊室说:“我刚才挂号的时候有个大哥听说我咳嗽建议我看看脾胃,你说我是不是去那个屋看看?”我很认真地说:“中医里说五脏六腑出问题都有可能引起咳嗽,您不是挂了呼吸科的号吗?最好还是先听听大夫怎么说。”大姐继续说:“刚才那个大哥说我应该看脾胃,脾胃门诊就在那”。我微笑:“中医里说心肝脾肺肾五脏六腑出问题都可能会引起咳嗽,您还是听大夫的比较好。” 然而大姐眼睛盯着脾胃病的诊室还在考虑要不要挂那个号。我一边听她说话一边花几秒钟快速评估了一下自己的状况,因为连日咳嗽没睡好觉我已经极度疲惫,根本没有能量保持礼貌地继续听她车轱辘话来回说,于是借口去买水离开了那。 这就是无效沟通的一个典型案例。两个人表面看起来是在对话,实际上他们都在各说各话,他们说出去的话像平行线一样没有形成交集、碰撞、交流和反馈。我们如果稍微留意一下,平常跟人打交道的时候这样的沟通其实挺常见的。有了这样的意识,可以在跟人说话的时候避免陷入这种浪费时间的无效沟通。 但是有一种情况是例外,那就是你爱的人在跟你絮絮叨叨TA的烦恼、困扰的时候。记得几年前跟老妈一起出游东北,行至开原的时候表妹跟我们在一起。老妈因为一些事情抓住表妹不停地说啊说啊说啊,表妹好脾气地听着,然后给出建议。我逮着机会跟表妹说:“我妈老跟我说这些,我给的建议她也听不进去她也不改,下次碰上事还这样,然后继续叨叨。我都烦了不爱听她叨叨。今儿可抓住一个不会烦的人了。” 现在想来每次老妈跟我抱怨那些事情的时候,我都在认为她在寻求解决办法,所以我拼命地给出我的建议来试图改变她的观念和处事方法进而改变她的处境。可事实是她也许最需要的是有个人在那好好地听她说话,不加评判不试图改造她。所以这种情况下,我只要带着耳朵听她絮叨就好了。也许倾听就是女儿对老妈能做的最好的事情。这样的沟通也大体上是单向的,但你不能说它是无效沟通。因为有亲情、有理解和接纳在其间流动。老妈释放了郁闷舒缓了情绪

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