歌手海峰简历

曾经的我也差点因为抑郁症结束了生命!那年我26岁,待业颓废,感觉生活毫无希望。我也站上过楼顶,想要纵身一跃获得解脱。幸亏遇到了贵人,让我重获新生。

因为我特殊的家庭环境,让我从小就受尽了冷眼,也看尽了人间冷暖。对于“人”我一直都不抱有信心,在我的记忆里,伤害我的都是人,给我痛处的也都是人。

我的父母像大多数老一辈人一样,是在别人介绍下认识并结婚的。那个年代自由恋爱还是太过新潮,大多数年轻人都是受媒妁之言最终走在一起的。

婚后他们很快有了我,也开启了我不愿回忆的一生。在我出生后,我父亲的事业开始变得顺利,但父母之间的矛盾也开始暴露了出来。

父亲家里是太原本地人,觉得母亲是高攀了他们家,母亲是来自偏远山村里的姑娘,虽然长得很漂亮,但出身不好,在那个特殊年代里她家里的身份不好,曾经被贴上过臭名昭著的标签。

母亲呢是个特别要强的人,她也确实有着过人之处,不光人长得漂亮,也是同龄人中特别有能力的,只是因为家中的问题,一直得不到施展的机会,远嫁他乡本就是不得已为之。

在我5岁那年,家中发生变故,我的父亲因为亲信了合作伙伴,生意失败。合伙人卷款跑路,丢下一个烂摊子,和无数的债务。

为了躲避债主,我们举家搬迁,但还是被找到了。

我如今还记得,那是一个漆黑的夜晚,家里的房门忽然被敲响,敲门声非常急促,显得很是急躁。母亲忧郁了一下打开了门。

门外站着两个身穿警服的男人,面容冷峻,看起来很不好说话的样子。看到门外的人,母亲第一时间将好奇站在身旁的我带回了卧室嘱咐我不要出去,然后自己急匆匆地又出去了。

那时的我年幼无知,并不知道家中发生了什么,但心中莫名的不安。想要出去看看,但又想起母亲的嘱咐,只能焦急地等待。

不多时母亲再次开门回来,但面容憔悴,像是受到了什么打击一样。她从床底拿出另一个黑色的皮包后再次匆匆关上门走了出去。

在她拿出皮包检查的时候,我还是看到了里面的东西,那是整整一包钱。虽然年少无知,但我也知道钱的重要,那么多钱母亲要拿去做什么?心中的不安越发严重。

那一夜过得很漫长,那两个身穿警服的人走后,我多次询问母亲,可她总是摇摇头,不愿与我说。我只记得,那两个人走的时候,手里拿着母亲从床底拿出的黑色皮包。

我的不幸也就从那个时候开始了,父亲在那一晚过后就开始变的不正常,有些神神道道,经常拿着稿纸一直胡乱书写。

我偷偷看过,那上面写满了“死”字,我被吓着了,慢慢开始不敢接触父亲。父亲看我的眼神也越来越陌生,这让我特别的恐惧。

我6岁那年上了学前班在那之后,母亲在我二婶的介绍下找到了工作,养家糊口的责任落到了她的身上。

父亲刚开始还能在家中做做饭,可后来他越来越不正常,变得越来越奇怪,做饭的事也落在了母亲身上。母亲每日工作早出晚归,非常辛苦。

可为了不让我饿肚子,每天只能早起给我做饭,一次做两顿,早饭和中饭,我中午放学回来自己热了吃。

母亲一开始还会送我去上学,可后来实在精力有限,我就只有自己徒步去上学,来回要走半个多小时。记得第一次过马路的时候,我硬生生等了半个小时,路上一辆车没有了我才敢急匆匆地跑过去。

父亲的情况很快被周围的邻居知道了,那也是我第一次知道了人言可畏是多么的可怕。无数的闲言碎语挡也挡不住地传入了我和母亲的耳朵。

我明显感觉得到母亲本就疲惫的面容上,更多了几分憔悴。那个时候我就开始思考,人与人之间为什么要如此互相伤害,别人口中的好人真的存在吗?

父亲的情况越来越严重,邻里街坊也都传开了。

我成了远近闻名的人,成了别人口中“神经病的儿子”,他们劝阻自己的孩子,不要和我接触,不要和我玩,甚至还有一些年纪相仿的小孩在见到我的时候大喊神经病的儿子。

他们让我感受到了这个世界满满的恶意,我的心好痛,可我无处发泄。我明白我面对的这些母亲何尝又躲得过呢,只会变本加厉。

寒暑假的时候,母亲就将我送回我奶奶家,这样她也能轻松一些,也能让我躲开那些人言可畏。可奶奶家一样不太平。

奶奶一直都不喜欢母亲,总是在我耳边说她的坏话,挑拨我和母亲的关系,我的三个叔叔一个姑姑对我还不错,但同一的都讨厌我的母亲。

他们甚至认为,父亲成了这样都是母亲的错,简直是愚昧。他们不伸出援手也就算了,反而只会说着风凉话。

又一次我假期结束回到家里,发现父亲不见了。从母亲那里得知,他被送去医院了,也就是别人口中的神经病院。

因为这件事,我的叔叔姑姑们还专门找到母亲大闹了一场,愚昧的他们居然认为这是在害我父亲。母亲声嘶力竭的争辩,她倔强地抵抗着这世间给她的无情恶意。

年幼的我心中愤怒,可却无能为力,我太弱小了,我甚至没有能力为母亲说话,因为根本没人在意我的声音。

在我父亲被送去医院后,我和母亲的生活轻松了一些,起码她不用分出精力照顾父亲,只是定时去医院探望,期间我也去过一次,发现父亲确实看起来正常了不少,不再神神道道。

可事情并没有朝着好的方向发展,半年不到他就逃了回来。上一次是母亲将他骗过去的,所以这一次他说什么也不听母亲的劝导了。

就这样,日子又回到了从前的模样。

那一年春节,以往都会来我家中拜访的舅舅没有来。从前父亲事业有成,我的两个舅舅经常来我家里做客。

大舅在老家生活,但每逢春节都不远千里来带着两个孩子和老婆来我家中做客,还会小住几日,那几天父母和大家一家就会带着我们三个小孩去逛街,去公园,去吃各种好吃的。

二舅在太原读书,平时周末就会来家中做客,也时常会给我买好吃的。

可无论哪一年,他们都默契地没再来过。

在大年初二的时候,我和母亲像往年一样去姥姥家拜年,两位舅舅却是有意回避,就连姥爷对我们母子也是颇有微词。

吃饭的时候,姥爷总算开口了,但张口就是对母亲的批评,我当时就呆住了。

作为母亲的娘家人,本应该是最亲的人,却没有关心她如今的处境,反而会指责她。

姥爷说母亲的做法给他很丢人,我的姑姑曾今找到过她们,气势汹汹的指责谩骂。而如今姥爷又把这指责通通还给了母亲。

席间,大舅也多次出声附和,他说父亲变成这样,母亲一定是有责任的,要母亲好好照顾父亲,别在节外生枝。

我明明记得,在我父亲还好着的时候大舅对母亲可是毕恭毕敬,看起来姐弟关系好得不行,可如今却成了这副嘴脸。

哪一年我忽然发现这个世界一点都美好,电视里说的家和万事兴都是假的。我忽然对“人”这种生物有些看不懂了,我也不想再去探究,因为实在是伤不起了。

我的童年是黑暗的,在那个通讯并不发达的年代,这种坏消息却传得格外的快,后来我的学校都知晓了我的家庭情况,同学们和老师看我的眼光也都变得奇怪起来。

我也就从那个时候开始拒绝与人接触,不愿与人讲话。甚至好多天我除了晚上和妈妈说几句话,就闭口不言。

只是我心中还有执念,就是我的命是母亲的,我的余生最重要的事情就是为了母亲而活着。

在我读初二那年,母亲还是作出了决定,和父亲离了婚。趁着姑姑接父亲回奶奶家小住的时候换了门锁。

一天中午放学,我的姑姑声嘶力竭的在楼下大喊,一开始还只是喊我的名字,后来就开始破口大骂,有多难听就骂多难听。

那天我上学迟到了,因为我实在不敢出门,我害怕面对他们。但我心中其实并没有太多愧疚,我的父亲脾气不好,从小一言不合就会揍我,在他生病之后,反而还好了些,没有再揍过我。

说实话,自打家里变故后,我就开始讨厌他们了,我的叔叔、姑姑、舅舅,作为同辈,他们并没有关心过我的母亲,反而只会指手画脚说三道四。

就这样我的童年浑浑噩噩中度过,我也变得越来越沉默寡言。在我毕业那年,让我彻底崩溃的事情发生了。

母亲想要再婚,而对方的要求就是在我大专毕业后让我搬出去住。那个时候母亲已经被对方哄得晕头转向,我为了不让她为难,就搬了出去。

在那一刻我的世界崩塌了。

也就是从那时开始,我抑郁了,甚至开始有些理解当年父亲为何总是神神道道的了。

毕业后,我没有离开我的城市,虽然母亲准备再婚,可我心中还是放不下心,我想要守在她身边。

母亲开始变得有些陌生,从前记忆里母亲的模样渐渐消失了,取而代之的是个懦弱自私的人。因为我对那个所谓的叔叔态度不好,她多次批评我,更甚至会破口大骂,说出一些极其伤人的话。为此从小就不哭的我偷偷痛苦了好几次。

比如:不是因为你,我会活得这么苦吗?现在我找到个人陪我,你就这样?你还有良心吗?

简直句句戳心。

从小我就知道母亲辛苦,为了不给她增加额外的负担,我在学校受欺负的事情从来不和她说。因为邻居家小孩说我母亲坏话,我将其打伤,人家家长找上门来,我也没告诉她原因。

因为我知道她辛苦,每天已经够烦了,我只想尽力给她减少负担。

但突如其来的变化,让我心中仅存的余温开始变冷。

我忽然不知道自己存在的意义了,从前,我为了母亲而活。现在她似乎不需要我了,那么我还有存在的意义吗?

我站上了楼顶的天台,甚至我不知道自己是如何来到这里的,我也不知道我来到这里是做什么,精神恍惚的就来到了这里。

身体不受控制地就站在了边缘。

当我意志黯然,想要迈出哪一步的时候,手机响了起来。

最终因为这通电话我清醒了过来,迈出半步的脚也收了回来。

在那段灰暗的时期,一个女孩出现在了我的身边,机缘契合我和她认识了同一个人,而又因为这个人,我们被强行撮合。

我因为自身条件,和性格,从未有过恋爱史,也从不准备有这样的经历。

只是那一天,我在天台接到了她的电话。

那天接到电话,她只说了一句话“我回来了,你能来接我吗?”

现在她是我的老婆,生活也并不如意,但我们却一直守护着彼此。

她治好了我的抑郁症,也带给了我新生。

与母亲的关系也算还好,虽然弄丢了童年时的“战友情”,但我也未曾后悔过我的坚守。

以我的亲身经历,讲讲我的感受,海峰没错,只是抑郁症这种东西比绝症还折磨人。

作出如此决定的人,他的内心是一定最痛苦的。当勇气被耗尽,最后才走上了这条不归路。

“矫情、执迷、腼腆又自卑。”

这几乎是抑郁症患者,在正常人眼中最常见的形象之一。

在乎身边所有人,在乎这个世界的目光。

但同时又腼腆和自卑。

这就容易让人觉得矫情,甚至他们也会这样评价自己。

这样的群体都有着一个同一的标准,就是有着一个不堪回首的过往,长期的压抑情绪得不到释放,最终久集成病。

如今社会人人自危,压力都特别大。给自己找个适合的释放情绪的方法是非常必要的,别认为自己的内心多强大,再强大的人也有坚持不住地时候。

及时的释放糟糕情绪,让自己恢复生机才是良性之道。

现实故事

当年我们村有个30+的叔叔因为赌博欠下巨额债务,后来他从楼上纵身一跃,从此丢下他的妻子和一双儿女。

夫妻俩原本一起经营着一个服装摊,生意也算红火,儿女绕膝,家庭幸福。

他却慢慢沉迷赌博,最后把身家都赔光了,还背了一屁股的债。

他承受不住打击,选择用结束生命的方式逃避负债的痛苦,将所有的压力全部留给了柔弱的妻子。

可怜妻子一个人艰难地一边拉扯孩子,一边挣钱还债,整个人憔悴不堪。

不知道他泉下有知,会不会后悔他当初的决定。

歌手海峰患有抑郁症,自我了结应该是他不得已的选择

他长期经受抑郁症的折磨,内心极度痛苦,没有类似经历的人恐怕很难理解。

一次次地崩溃,又一次次地试图重新振作,在抑郁症的泥淖里苦苦挣扎,他应该也坚持得很痛苦吧。

他也许也想好好活着,为了家人活着,他也一定很努力过,却终究逃不出抑郁症的魔爪,实属无奈。

谁都希望身心健康,万事胜意,家庭美满,但这世间却偏偏有万种苦难,无休无止。

愿逝者安息,生者坚强。

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